سمعت أخر نكتة

( واحد كان طالع على سلم الصعود بالعمارة فوجد طفلاً )
الطفل : عمو عمو تسمح تضرب لي الجرس؟
هو : ( بعد ما ضغط على زر الجرس ) أي خدمة تانية ؟
الطفل : آه .. يالا نجري بقى !!!




سأله واحد في الشارع : ما شفتش مجنون معدي من هنا؟
هو : مجنون ؟؟ شكله إيه؟
السائل : تلاقيه تخين قوي ورفيع خالص ، أبيض قوي
واسمراني شوية ، طويل لكن زي القزم
هو : معقول ؟؟
السائل : مش بقولك مجنون !!





واحد مسطول ضحك ظل يضحك كثيراً ثم نسي يغلق فمه






( طفل آخر ) : إيه يا ماما .!. إنت ليه دايماً تضربيني هو أنا بابا ؟ !!







سكران ماشي يعاكس واحدة وحشة قوي يقول لها ياوحشة فقالت له:عيب عليك ياراجل ياسكران قالها : طيب أنا سكران ح افوق الصبح انتي بقى ياوحشة ح تعملي إيــــــــــــه؟







في زيارة أحد موجهي مادة التاريخ إلي فصل ثالثة / 2 وطرح على التلاميذ سؤال : الموجه : مين ياشطار يعرف مين اللي قتل كليبر ؟ ودار على كل التلاميذ لم يجيبه أحد
( الغريب أن التلاميذ ينفون عن أنفسهم قتل كليبر ) ( خرج الموّجة من الفصل غاضباً ومن خلفه مدرس الفصل متسائلاً في ذهول ) المدرس : حضرتك متأكد إن اللي قتل كليبر من ثالثة /2 ؟







مجنون !! يقشر الموز ويضعه في الملح ويرميه علشان مش بيحب الموز المملح.







واحد غبي جاله حرامي سرق التليفزيون جري وراه عشان يديله الريموت .







أول مرة يدخن سجاير جاب سيجارة وولعها وسابها شوية علشان تبرد







واحد بخيل جداً عزم ناس على الغدا فاستمر في تقدبم أطباق الأرز أرز أرز فسأله ابنه : أدخّـل الفراخ يابابا ؟ رد عليه : إمشي دلوقت مش لما ياكلوا من الأرز ؟ ، ولما أحس الضيوف أن هناك فراخ آتية توقفوا عن الأكل فنظر لابنه وقال له خلاص ياسيدي دخل الفراخ فدخلت فراخ فعلاً لكنها صاحية دأبت على أكل الأرز المتبقي من الضيوف .







واحد حب يعمل مفاجأة لمراته ، رجع البيت وقال لها : إنت طالق بالثلاثة .







سواق سيارة كسر الإشارة على ركبته .







في العيادة النفسية قال للدكتور انه بيحلم كل يوم بكتاكيت بتلعب ماتشات -- الدكتور قاله خد القرصين دول انهارده وانت هتنام مش هتحلم بأي حاجه - رد قاله : بلاش إنهارده يا دكتور !! علشان النهارده .. الماتش النهائى .







واحد وحش اتجوز واحدة وحشة خلفوا عيل رمووووه







فقير اتجوز واحدة فقيرة ، خلفوا عيل يقطع القلب .







واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!!
الزوج: فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟
الزوجه: ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟
الزوج: يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!
الزوجه صدقته وراحت لحالها...
بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!
الزوج: خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟
الزوجه: حصانك على التليفون ..!!







واحدة من الحجم العائلي قفشت حرامي في شقتها وقعدت عليه ونادت على ابنها بصوت عالي الحق يواد يا بندق ، هات العسكري من بره يمسك الحرامي ردد الحرامي معها (بصعوبة): قوام يابندق إنت لسه هنا؟







واحد سكران أخذ تاكسي من ميدات التحرير .. قال للسواق عاوزك تلف بيه الميدان عشر مرات وخد اللي انت عاوزه .. السواق وافق وعند اللفة الثامنة زعق في السواق وقاله .. من فضلك يا أسطى بسرعة شوية لأني عندي مشوار ومستعجل




س : إيه هي أعراض أنفلونزا الطيور :



ج : - الإحساس بأن كل الناس فاقسينك
- الخوف الشديد من الصقور والحدايات
- لما تكح تقول كاااااااااك
- ظهور الريش تحت الإبط
- تقف امام مراتك زي الفرخة
- تحس معها انك مكسور الجناح
- لما تضحك لك تحس ان علي راسك ريشة
- ولما تطلب منها حاجة تحس انك تبيض لما تعملها لك







مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :
هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين







واحد راكب عربية هو ومراته وسايق على 180، عربية البوليس وقفته ونزل الظابط يكلمه.
الرجل: ايه المشكلة؟
الظابط: انت كنت سايق على 180 والسرعة المسموحة هنا 60 بس.
الرجل:لا معلش انا كنت معدي الـ 60 بشوية
مراته: لاانت كنت ماشي على الاقل على 200.
الرجل بص لمراته بحقد
الظابط: كمان الفانوس اللى ورا مكسور.
الرجل: مكسور! والله ما شفته
مراته: حرام عليك .. انت كنت عارف انه مكسور من كام اسبوع.
الرجل بص لمراته بحقد
الظابط: كمان مكنتش رابط حزام الأمان
الرجل: لأ كنت رابطه بس فكيته لما وقفت
مراته: لالال اانت عمرك ما ربطت حزام الامان
الرجل التفت لمراته وزعق فيها: انتي ماتعرفيش تسكتي ابدا؟
الظابط سأل مراته: لو سمحتي يا مدام هو دايما يصرخ كدا؟
مراته: لأ لما بيكون سكران بس!

هههههههههههههه حلوه والله انت لذيذ ودمك خفيف